今天是我的二十岁生日。
“关于二十岁，你或多或少该有些想法。”我如是说。
于是光这篇文稿就写了好多版，最后决定还是用这种最简单的形式做出来。
关于二十年的过去，未来的未来，稍显自大的说，我想要指导我的将来。
确切一些的话，二十岁当下的我要对十年后三十岁的自己负全部责任。
那么，从我之前的时间开始说起吧。
算算之前的日子，我大概已经脱离社会轨迹，当了三年的家里蹲了。
要说时间飞逝，毫无实感的就变成了青年吧，倒也不是，但确实是啥也没干的三年。
从十七岁到二十岁，三年间我和自己呆在一块儿，在小小的卧室里一声不响的做了三年的尼特。
日常就是打游戏，上网冲浪，看书，少有和人在现实里交往。青春是昏暗相片里的噪点，玫瑰色与我无缘。虽说也有读不少文字，减了一些体重，看了相当多剧集，但从普世的功利上来讲，我确实是啥都没干，默默的蹉跎着青春。
那么，为什么我会脱离学校和社会，变成尼特呢？
事情还要说回三年前。
那年是高二暑假，学校组织补习，我就读的高中是全区唯一的一所普通高中，学习氛围并不是特别浓厚。虽然大家每天似乎都过得很开心，可危机感也在悄然蔓延。
这同样的危机感我在初中的同一阶段也有感受到过，初中那时父母老师告诉我，中考会分流走一半的同学，如果你考不上高中，这辈子大概就是在社会底层碌碌一生。
“碌碌一生”
不明就里的恐惧驱使着我，明明也不知道是哪来的恐惧，无限增殖的焦虑感最后转变成了一个简单的问句：
“让十五岁的自己决定我的将来，未免有些太残酷了吧？”
于是初三一年发了疯的学习，成绩从倒数冲到正数，硬生生的提了一百多分，全班四十多位同学，最后只有不到四分之一过了普高线。我清楚的记得中考前一个月的那次全市模拟，我才是第一次跨过普高线。
再回想起刚刚勉强进入高中一两个月的时候，那天下午的大课间，刚打下课铃教室里便呼呼的走了一多半同学。
班主任在讲台整理教具，我坐正门口的座位，斜阳透过正门上小窗撒在我的方桌上，嘈杂的教室，三五成群说笑的同学，我突然感到迷茫的不知所措。班主任走过课桌前时，我呆滞的问她:
"宋老师，我上高中是为了什么呢？我和那些没能考上高中去到职高的初中同学们将来又有什么差别呢？"
是的，这是一个废物问题，甚至不应该是一个别人能够给我答案的问题。现在回想起来那时的我就已经缺失人生意义了，但当时的我理解不到，只是确实急切地想要抓住点什么。
班主任也没有能够给我一个令我足够信服的答案，她回答的非常沉稳，老练，只可惜全部都是一些摸不着看不见像雾霭一般的「未来」
而我正十分迷茫自己的未来。
一晃过了一年，选科时我被迫选了不是特别喜欢的理科，只因为大家都说理科未来好找工作，选择多机会多。
一日一日的重复中，渐渐逼近的高考里，我好似一点点的看见了终点的轮廓，漆黑的尽头如同深渊夺人，我恐惧的就快一头扎进去。
于是高二的那年暑假，下了非常大的决心，我决定离开学校，回家自主复习。
为此我和爸妈聊了很久很久，但最终他们支持了我的决定。
早上七点到图书馆，晚上七点回家，作息和学校一样，只是内容自己安排。我看着自习室里考研的哥哥姐姐们，我想大家应该都有奋斗的目标。
但你知道的吧，人是社会动物。
一个人真正脱离了群体，再少的和其他个体交流接触之后，会受到拷问。
你会人格分裂一样的拷问自己，不停的拷问自己，孤独是寂寞反应不停的催化剂，在任何闲暇的时候，它就是要逼迫着你挖出自己的心脏来细细品尝。
我是谁，我在哪，我要干什么的三大问题就已经很难解决了，还会严刑拷打的质疑自己存在的价值，存在的意义，甚至是存在的合理性。
和自己一个人咬文嚼字是很痛苦的，因为你没法儿骗自己。
"我是被祝福着出生的吗。"
"我的存在意义是什么。"
"要是未曾出生过就好了。"
「我感觉浑身被长枪穿透了一般」
紧接着，高考的前夕，在武汉的腹地，正面迎接了COVID-19 新型冠状肺炎。
【以下内容应要求更改】
那是一段——的时间。
直面巨大的，无处不在的——。我知道我家楼上就有——，我知道我隔壁幢楼就有——，我知道我临街小区就已经————，我还知道手机上每天都————，我清清楚楚的看着————，从——开始，蔓延上————。
不敢开门，不敢开窗，看到新闻连厕所下水管都堵起来了。虽然吃喝不愁，但谁也不知道————，被带走————，在——紧缺的时期来————————。
说真的，我————。
人原来真的那么容易——，——医生怎么就——啊，他才——啊，为什么那么多——的事情啊。
深夜伏在案前，抬头看向窗外，却连一声鸟鸣都没有。
"草。"
趴在桌子上，把脸埋在臂弯里，一个人在心里咒骂的快哭出来。
我渐渐的绷不住了，焦虑把我的神经像一根皮筋一样拉扯到了极限太久，失去了弹力，早晚也就断掉了。
不知何时发现自己变成了虚无主义，无时无刻都在疯狂的拷问自己，越陷越深。
好在我有写小作文的习惯，能写出来的问题就能思考的更清楚，虽然没法自己骗自己，但至少可以稍作排解。
我发现曾经的我把高考和人生，死亡，未来等等揉杂的过于混沌了，
于是藉此第一次慢慢的将它们分开，解构，剖析，重组。
逐渐一点点的，高考不再是我的人生第一目标。
我想要足够的休息。
我想睡觉。
我想要我的人生价值。
我想要真物。
于是到了最后，连高考志愿都没有填的我接着又当了两年的尼特，走到了二十岁的今天。
如果有人问我，这几年有意义吗，不升学不就业，更重要的是和同龄人脱轨了，这一切真的值得吗？
我的回答是：值得。
藉此我获得了和之前人生完全不同的价值体系，中二一点的说，我自由了。
觉察到可以和父母在一起的时间很短，短到在你选择离开的那一刻起就仅剩须臾了。
觉察到消费主义毁了我多少的生活，幸福的定义被强加的绑定到商品上，人的价值被消费品所定义。
觉察到作为人的局限性，脆弱到某一次不经意的再见，其实就是永别。
关于什么是虚假的，什么是我真正需要的，什么是我所期望的，什么才是我最重要的一切。
我得到了答案。
所以现在，二十岁的今天，我想要指导我的三十岁。
十年间你尽可随着性子去活，但记得要再去参加高考，完成大学的学业。
这个社会允许你学习各种知识，任谁只要想，都能上大学，你也可以，时间不会太久，剩下的一两年间大概就是你这辈子最后去到大学校园的机会了。
如果没有大学时光，人生应该会缺失一块儿吧。
不要抽烟，可能染上烟瘾后会有万千借口，但如果可以的话，一定不要抽烟。
锻炼锻炼身体，身体很重要。想必你也知道，拖着220斤的躯壳和160斤的现在是两种人生，试着再加油去练出腹肌，人鱼线，结果一定是好的，一定是没错的。
虽然会很困难，但试着去做游戏吧，从橙光开始，从GMS开始，从简单的平台跳跃开始，留下些作品出来，从最初开始，一步步的描绘。
在最后，你得去找寻真物，也许不一定找得到，但你得去找，伪物不行，伪物一定不行，一定得要是真物才可以。
十年后再见。
此致。